- 1、31条非主流一句话搞笑语句_点爆你的笑点
- 2、32岁王栎鑫街头卖唱遭冷遇，当初他是因何淡出娱乐圈的？
- 3、幽默经典的长段子
本文提供以下多个参考答案，希望解决了你的疑问：
31条非主流一句话搞笑语句_点爆你的笑点 (一)
最佳答案1 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
2 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
3 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
4 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
5 格式化自己，只为删除你。
6 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
7 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
8 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
9 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
10 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
11 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
12 对不起，你拨打的用户已结婚。
13 妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
14 就算没有距离 爱情也是一场长跑。
15 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
16 我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.
17 同志尚未努力，革命仍须成功。
18 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
19 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
20 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
21 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
22 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
23 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
24 我想早恋，但是已经晚了。
25 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
26 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
27 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
29 梦里出现的人醒来时就去找他
30 生活嘛，就是生下来，活下去
31 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
32 别回头，哥恋的只是你的背影。
笑点很低的一句话
笑点很低的一句话
1、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
8、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
10、姑娘你那身时尚的行头尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜着实令人拍案叫绝！
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、怀念那些年吃到单细胞动物的日子。
13、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
14、当你抬头看着我的时候我终于明白你为什么一直低着头了没事儿别自卑！
15、得知你过得不好我也就安心了。
16、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
17、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
18、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
19、当大部分人关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
23、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
25、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
27、布什总统有个秘书叫王富贵。
28、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
30、不要等到明天交不了差时再找借口，今天就要找好。
31、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了
33、从天堂到地狱，我路过人间…
34、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
35、不要把自己当回事。请问你是谁。
36、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
37、不要把什么都推给上辈子，热恋时--上辈子的缘份，离婚时--上辈子的冤孽。
38、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。
39、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……
40、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
超经典一句话非主流搞笑语录
超经典一句话非主流搞笑语录
1.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2.世界是我们的也是儿子们的可最终是那帮孙子们的。
3.虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4.你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？
5.领导们和我们的区别就在于他们走红地毯而我们走斑马线。
6.杜蕾斯破产不是悲剧杜蕾斯破了才是悲剧。
7.我们要向前看不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
8.伯母你好我是你儿子的男朋友。
9.当初惊艳完完全全只为世面见得少。
10.人人都说我丑其实我只是美得不明显。
11.明骚易躲暗贱难防。
12.人类朝着~~的方向一路狂奔！
13.能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。
14.士为知己者装死女为悦己者整容。
15.不想当厨子的裁缝不是好司机
16.如果心情不好就去超市捏捏方便面。
17.你给我滚马不停蹄的滚……
18.老板先来两斤真爱拿回去喂狗！
19.要么忍要么残忍。
20.八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了
21.孔子不能解决的问题老子帮你解决。
22.没有不透风的墙没有不能上吊的梁。
23.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。
24.无理取闹,必有所图！
25.今天你醒来枕边躺着一只蚊子旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧我是自杀的！
26.我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好而是我的车链子掉了
27.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身…
28.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
29.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
30.我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢？
31.我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
32.英雄不问出处流氓不看岁数。
33.上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
34.脸先着地无力回天。
35.那些总说别人装逼的人你们连逼都不是。
36.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
37.脸不见血身不见伤四下无人。
38.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
39.实际上到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
40.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
41.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
42.每个人都有不得不吃屎的时候只是不要细嚼
43.钱乃一味良药有明目张胆之功效。
44.昨天接到一短信让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
45.再逼我再逼我我就装死给你们看。
46.你何止是见钱眼开啊你见钱。儿都开了不能叫开那简直就是怒放。
47.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的名不符实这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生那位医生竟然给我开了感冒药结果我马上就感冒了。
48.等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
49.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖对你说:"我热！"答曰:想红就忍着。
50.昨日李宇春在湖南长沙发布记者会会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好不信我也好你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
一句话戳中笑点的说说
一句话戳中笑点的说说
一、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？ 他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、甲：我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！ 乙：我靠！这么幸福！ 甲：幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！ 乙：
四、一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想: 我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮
五、二货男人去看医生。 男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？ 医生：她来了吗？让我看看才知道。 男人：她没来，不过我拍了几张相片。 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化
六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。
七、地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是脑残.人才啊
八、闺蜜去相亲，带上了5岁的外甥女去。吃完饭男方去买单，小外甥女哭的稀里哗啦死活要AA制，说什么男女平等，搞的两个大人哭笑不得。
九、儿子快来我给你在网上网购了个礼品最新款的，白色的，超薄的，手写的。儿子：是，是，是哪啥吗？对你猜对了，第三套模拟题
十、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？ 她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个 我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
十一、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。
十二、儿子很喜欢恐龙，老是坐在那里画恐龙，我怕他累就说：咱俩一起玩个游戏，我说定，你就不能动！我说解才可以动！儿子说：好的，但是我先开始。定我就站在那里不动了。然后儿子说：现在可以安心的画画了。我
十三、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
十五、老师：请用敌造句。 学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。 老师：你给我出去！给你喝100瓶！
十六、一个做城管的朋友请吃宵夜【有七八个人】，边吃边聊工作上的事，城管朋友说：城管都被人家说坏了，现在也不怎么好做。刚动筷子不知那个兄弟说了一句：城管本身就很坏！这不现在找不到人结帐了
十七、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。
十八、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什么？回答：食堂阿姨颤抖的双手。能看懂？
十九、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。 只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！
二十、刚刚抽着烟的时候，打开电视，看到电视上说，吸烟可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心惊胆战，害怕之余，于是我下定了决心，以后再也不看电视了，尼玛，太吓人了
二十一、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：妈，你干啥呢？，她说：我把你拉黑呢！
二十二、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！
二十三、丑妞去相亲。男孩忍不住流口水对不起，我情不自禁！ 丑妞高兴极了：你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐 男孩道：没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子 丑妞哭着甩门而去。
二十四、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。 妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！ 第二天，儿子：我数学考了90分。 妈妈：那别人呢？
二十五、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。 我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 我!
二十六、小学时我以为亲嘴会怀孕，初中时我还一直以为鸡鸡是尿尿用的，就在前年，我TM的还以为黄瓜只是蔬菜，香蕉是水果，更让我无语的是去年还认为黑木耳是用来吃的，菊花是用来泡茶喝的
二十七、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去。
二十八、 温柔要有，但不是妥协，人生不能没有追求，没有追求就会失去生活的原动力。但不可强求，强求就会自己给自己过不去，处处感到不如意。有追求，但不苛求强求，人就会变得洒脱、快乐、幸福。
二十九、男：还生气吗？ 女：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 男：还分手吗？ 女：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 男：下次能不能不吵架？ 女：那你得再给我一包辣条！
三十、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？ 师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
三十一、漂亮女同事对我特别关照。我有些把持不住，但又不得已避而远之，因为全部门都知道她与老板拥有着特殊关系！直到老板把我叫到办公室给你两个选择！要不马上离开公司，要不与xx成为男女朋友！说完！拿出一银行卡放到我面前！单身的我感觉幸福来的太突然，但想起她那微微隆起小腹却陷入了沉思中！
三十二、凤姐：尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！ 魔术师：你为何不去找医生呢？ 凤姐：医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。 魔术师。
三十三、前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名侦探柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。
三十四、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：哎，有人说过你唱歌很好听吗？ 男：没有啊。 女：没有就不要唱！
三十五、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。 老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！ 朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
三十六、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 我：可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。 她困惑的说：好朋友之间不都是这样么？
三十七、出去逛街，前面走着一女的，本来挺正常的，突然就像鬼附身了一样，手到处乱抓，拼命在那跺脚，还胡言乱语的喊疼尼玛大晚上的太吓人了，于是叫上朋友赶紧走开，我有种不祥的预感，我刚才好像把烟头弹人家身上了
三十八、一对双胞胎哥们，昭昭与超超！昭昭约了个美女开房，完事后说出去抽根烟，几分钟后，换超超进去了，如此反复！超超找我诉苦：你说一个爹生的！同时从一个肚子里爬出来的！脾气性格都一样！为啥那玩意就不一样！你说什么呢？他哭得更厉害了：轮到我的时候，那女的说我抽完一根烟，鸡 鸡瘦了一大圈！
三十九、记者：什么是节约？ 饭店采购：节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。 饭店厨师：节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。 饭店经理：节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。 饭店服务员：节约就是把掉了的菜捡起来. .
四十、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。
四十一、行走在人生旅途，我们触摸的是多棱的生活，无须为艰难哀叹，为挫败悲语；我们审视的是飘逸的灵魂，不必为虚无动情，为沉沦失声。看到，不等于看见；看见， 不等于看清；看清，不等于看懂；看懂，不等于看透；看透，不等于看开。当我们知道脸面是最不重要的时候，我们就真正成长了。
四十二、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
四十三、天气不错，准备去买条新裤子穿穿！逛了半天，终于有看上的了，于是就去试衣间换裤子，由于一只腿站着没掌握好平衡，破门而出，整个人都摔在外面我永远也忘不了周围人看我一只腿穿着裤子还有半边屁股露在外面时的眼神
四十四、一个男人爱你的时候，即使有人告诉他你每天在家睡大觉，他也会反驳别人说，我就是要把我媳妇养的白白胖胖的，咋滴？当他不爱你的时候，即使你把家收拾窗明几净，他也会踩上一脚，说你连地都没拖干净。
四十五、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。结果热身的时侯把脚崴了
32岁王栎鑫街头卖唱遭冷遇，当初他是因何淡出娱乐圈的？ (二)
最佳答案《超级女声》和《快乐男生》都是湖南卫视当初为了向社会发起的一个歌唱类的选秀节目，而王栎鑫就是《快乐男生》的其中一位选手。王栎鑫出道已经有很多年了，但是他的人气却一天不如一天，最近有网友拍到他在上海的外滩卖唱，但是围观他的群众却只有二十多个人，看起来非常的心酸，萧条。
当时王栎鑫整理好他的设备，正在准备去街边开唱的时候，就被城管开始驱逐，于是非常尴尬的换了一个地方。这里我们就要说一下了，就算你是明星也好，就算你拥有很大的知名度也好，我们一定要遵守社会的一个规章制度，接受城管的管理，不能够随便地摆摊。
从背景上面可以看得出来，王栎鑫摆摊的时候，天还是亮的，但是后来唱到了晚上，大楼都亮起了霓虹灯，足以证明他这一次卖唱的时间很长。王栎鑫自己后来在他的社交平台上面调侃自己是一位过气歌手。要知道曾经的王栎鑫开一场演唱会，也是有成千上万名的观众前呼后拥的，可是现在在现场卖唱却只有二十多个粉丝，这一对比实在的太让人觉得尴尬了。
如今的王栎鑫已经非常少出现在大家面前了，其实一开始的时候，快乐男声的发展势头一直都不太好，但是王栎鑫的资源一直都还是可以的，他出演过很多部电视剧，虽然说都不是主角，但是也让大家记住了他，对他印象深刻。后来他还跟妻子一起参加了一档综艺节目，在节目当中，两个人表现的非常恩爱，还有一儿一女，一家人非常的幸福，让人羡慕不已。
可是没过多久，王栎鑫的好丈夫人设就崩塌了，他跟妻子不仅离婚了，他还在节目上面隐约的提过自己会离婚这件事情，而且竟然还称他的妻子为室友。就是这一波操作，让王月鑫失去了很多粉丝，也回不到从前了。
幽默经典的长段子 (三)
最佳答案你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》，欢迎观看!
幽默经典的长段子(热门篇)
1.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束
2.高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
3.就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。
4.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
5.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我想想想问下，我我我.电话话话费.最最最近.怎么这样费接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗 之后他被开除了!
6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
8.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
9.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司招什么的……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级!”
10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!
幽默经典的长段子(经典篇)
1.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”
2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。
3.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。
4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢”
5.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
6."老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。
7.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
10.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
幽默经典的长段子(精选篇)
1.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。
2.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!
3.“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。
4.问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢”“今日沉”。
5.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
6.【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。
7.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀先生：是在马路上丢失的。妻子：啊那你干嘛在这找呀先生：因为马路上黑，家里亮。
8.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。” 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
9.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，当和尚去了。”
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